Vincy moi, ma vie, mon oeuvre...à déguster frais!!!

Les jours passent, les heures se succèdent, et je recommence à vivre...tout du moins j'essaye!!!

Les premiers jours qui ont suivis notre rupture ont pour moi été les plus douloureux de toute ma vie...surtout parce que jusqu'à aujourd'hui, je n'ai reçu qu'un mail de 4 lignes, où il disait qu'il ne voulait pas qu'on perde contact...pfff...

Bref, plus les jours avancent et plus je me dis que cette relation à distance aurait été une impasse pour nous de toutes façons...mais cela n'excuse en rien le mal qu'il m'a fait, et la façon dont les choses se sont déroulées...

La vie continue, mais le trou béant que j'ai à la place du coeur ne s'est toujours pas refermé...

De plus d'autres problèmes sont venus se greffer à celui là...vive la famille!!!
Je n'ai malheureusement pas eu mon année à la Fac, car j'ai eu une moyenne de 9,06...ce qui fait que je suis obligé de passer les rattrapages en Septembre, chose qui me fait royalement chier!!!
D'autant plus que ma mère et mes grands parents ont fouré leur nez là dedans, et que du coup j'ai plutôt intérêt à les réussir, parce qu'il de fortes chances pour que je sois obligé de retourner vivre chez ma mère à Méréville (je doute que mes grands parents supporteront une réorientation dans une nouvelle première année)...

Mon avenir professionnel semble à son tour lui aussi compromis...suis-je fais pour les études finalement???devrais-je me lancer directement dans ma passion qu'est le théâtre???dois-je prendre une année sabatique en travaillant à disney???dois-je prendre mon indépendance???
Toutes ces questions sans réponses, parce que je n'ai pas envie de m'en occuper, parce qu'à chaque fois que je m'arrête de faire quelque chose, mes pensées se tournent vers LUI et LUI seul!!!

Je lui ai écrit un mail ce matin, afin de lui raconter ce qui se passait en ce moment dans ma vie...apparemment il a l'air vraiment emballé et intéressé, puisqu'il ne m'a toujours pas répondu...de là, d'autres questions viennent se greffer aux précédentes...ai-je vraiment compter pour lui???m'aimait-il???

Toujours autant de questions sans réponses, toujours les jours qui passent, toujours les heures...

"Today is the day...when dreaming ends..."
Tels étaient les mots de Nicole dans Moulin Rouge au moment de sa rupture avec Ewan Mc Gregor...

Mais la fiction, c'est beau justement parce que ce n'est pas vrai, parce que c'est pour nous faire rêver, que les émotions sont préfabriquées...dans mon conte de fée, l'histoire n'est pas pré-écrite, les larmes coulent parce que les évènements sont innatendus...aujoud'hui ça va faire deux jours qu'elles coulent sans s'arrêter...

Le conte de fée à été brisé, mon amour m'a été enlevé, mon coeur s'est arrêté...Danielé m'a quitté...la distance nous a déchirés, a fait voler en éclat tous les belles promesses, toutes les émotions que je ressentais...mon armure a été pluvérisée, ma coquille a éclaté, et mon visage est à nu maintenant...mes yeux ont commencé à se remplir de larmes, et mon maquillage s'est mis à couler...

Il va falloir que je surmonte ça seul, que je trouve le moyen de passer à autre chose...mais je ne sais pas comment je vais m'en sortir...il était mon soleil, et l'espoir, la foi en notre amour était la seule chose qui me permettait de tenir, d'affronter la distance...ce que je ne savais pas, ce que j'étais le seul à me sentir assez fort pour pouvoir aller au bout de cette épreuve...

Je suis déçu et en colère...déçu parce qu'il savait ce qu'il allait en être en partant là bas, et qu'il m'ait fait croire qu'on pourrait surmonter ça...en colère parce qu'il a été lâche, parce qu'il a été faible, et parce qu'il me laisse seul, sans aucun moyen de me relever...

On ne peut pas obliger les gens à vous aimer, mais lorsque l'on compte pour quelqu'un, on lui doit une certaine estime, un certain respect...ces égards, il ne les a pas eu envers moi...d'où ma rancoeur...

Que faut-il que je fasse???à quoi suis-je destiné maintenant???
Vaut-il mieux vivre un amour à distance???ou vaut-il mieux abandonner cette relation sans issue et attendre ce que l'avenir nous réserve...en souriant???

Depuis un certain temps, je me rend compte qu'avant, ce blog était emprunt de folie, de joie et d'excentricité...et de plus en plus, il devient mielleux, et nostalgique...le problème c'est que ces adjectifs conduisent ma vie de plus en plus en ce moment...

Alors que je croyais que tout était parfait malgré la distance, alors que je croyais que notre amour serait plus fort que les larmes, alors que je croyais que chacun de nous serait assez fort pendant cette période, voilà que mon histoire d'amour va peut-être s'achever...

J'ai reçu un mail, où il me confiait ses craintes par rapport à tout ça...un mail très vague, très imprécis, dans le quel je pouvais interprêter ses mots de millions de manières différentes...excédé, je lui ai répondu en lui disant qu'à cause de la distance et de l'absence, on n'avait pas le droit de ne pas être clair dans ce que l'on écrivait, parce que je me connais, moi quand c'est pas clair, j'ai l'habitude de partir dans des interprétations et des délires dingues, et de me faire des films immenses...

Malheureusement, sa réponse n'a fait que confirmer mes films...il a peur de ne pas pouvoir tenir le coup, qu'il est très content quand je l'appelle ou quand je lui envoie un mail, mais que la minute d'après il est triste, et les pensées négatives s'installent...de son point de vue, il ne peut pas continuer à avoir toutes ces pensées négatives qui seraient mauvaises pour la suite de son parcours aux USA...un parcours???moi je parle d'amour et il me parle de parcours???

Il m'a dit qu'il avait besoin de temps pour réfléchir à tout ça, à nous, à l'issue de cette histoire...alors j'attends...j'attens comme toujours un mail, un coup de téléphonne...je ne l'appelle pas parce que j'ai peur de ne pas pouvoir me controler...j'attends, comme je l'ai toujours fait depuis maintenant un mois...j'attends de pouvoir faire quelque chose, mais je ne sais même pas quoi...je l'aime, plus que tout au monde, et s'il décide de mettre fin à tout ça, je risque fort de ne pas pouvoir me relever...se sera le coup de grâce, parce que je ne veux pas le perdre, parce qu'à chaque fois que je repense à nos moments, j'ai les yeux qui se mouillent de larmes, et qu'un sourire s'accroche sur mon visage, et que toutes ses pensées me redonnent du courage pour la suite, dans les moments noirs...Petite flamme de mon coeur je t'en supplie continue de briller comme avant, afin qu'il repense à tout ça, parce que moi, notre histoire, elle est gravée au fond de ma mémoire, dans mes entrailles et dans mon coeur...je t'aime!

Ai-je trouvé une thérapie???

Mon pétage de plomb l'autre soir...c'est du passé! j'ai bel et bien pété un câble, avec ma solitude et mes angoisses...mais après en avoir parlé avec Elod, on ne peut pas toujours faire bonne figure, avoir son visage de fête en permanence, essayer de montrer à tous que ça va, qu'on tient le coup...parce que inévitablement, un jour on craque et c'est le déluge!!!

Je ne dis pas que je vais m'appiytoyer sur mon sort en permanence, en même temps, cette situation (même si elle s'est imposée à moi) j'ai décidé de l'accpeter, de vivre avec, donc je ne vais pas continuer à m'appitoyer sur mon sort...il faut que j'aille de l'avant, que je m'occupe la tête et le corps, que je pense à autre chose...
Certains soirs, c'est sûr, j'aurais des passages à vide, mais il faudra surmonter, avaler sa salive, et essuyer les larmes...la vie continue!!!

Résultat de l'après midi orageuse, je me suis remis au montage photo...dans un sens, lui découpé la figure et le recoller sur d'autre fonds, ça détend...et je peux me rendre compte une fois de pls à quel point il est beau...

Ce soir c'est difficile...plus difficile que les autres jours, que les autres nuits...la mélancolie m'envahie, et je pense à toutes sortes de choses, toutes sortes de mots: tristesse, confusion, incertitude...en attendant les heures passent et je reste toujours seul...

J'aime Danielé, plus que tout au monde, il est ma lumière quand je suis dans le noir, et mon coeur l'accompagne quoi qu'il fasse...
pourtant, depuis plusieurs jours, ma lumière faiblie, elle n'est pas aussi présente que je le voudrais! le distance et le décalage horaire n'arrangent rien...quand il m'appelle, mon portable est éteint, quand je suis sur msn, il est au travail...que me reste t-il???les mails?!?...il va falloir que je tienne jusqu'à son retour, que grâce à une série de mails, des mots assemblés les uns aux autres où il me parle de ses journées, pour faire semblant de ne pas être triste, pour faire semblant d'être fort et de résister à tout???

Moi je ne suis pas fort...j'ai une carapace, mais en dessous c'est de la guimauve fondue...je me sens tellement mal, mon masque craque et mes larmes coulent...je ne sais pas comment tenir, comment arriver à m'en sortir...la lumière au bout du tunnel, la promesse de son retour, tout ça me paraît tellement loin!!!je suis abattu, rompu, malheureux comme les pierres...dieu saît si j'ai toujours appris à rester fort, à faire face aux évènements, mais là c'est trop, ça me dépasse...je m'approche peut-être du mélodrame, mais y'a des jours où je me demande comment je vais continuer à avancer, comment je vais faire pour survivre...

J'étais heureux moi...merde...je suis pas comme Nicole Kidman, j'ai droit au bonheur, pourquoi est-ce que ce bonheur m'a été arraché???pourquoi est-ce que la vie est injuste comme ça???qu'est-ce que je suis censé faire???où est-ce que je vais???j'en peux plus je suis fatigué, fatigué de devoir être toujours dans l'attente d'une réponse, fatigué d'être à l'affut de la moindre sonnerie, fatigué de n'avoir aucun moyen de le joindre, fatigué de ne pas pouvoir être heureux...

Comme dirait ma magnifique Mariah...:
"When you left I've lost a part of me
It's still so hard to believe
Come back baby please cause
We belong together
Who else am I gonna lean on when times get rough
Who's gonna talk to me on the phone till the sun comes up
Who's gonna take your place there ain't nobody there
Oh, baby baby
We belong together..."