Vincy moi, ma vie, mon oeuvre...à déguster frais!!!

Ces derniers temps, les choses évolues pour moi, aussi bien au niveau professionnel qu'au niveau sentimental...je m'explique !!!

Au niveau professionnel, tout va bien, même si le boulot que je fais à Disney n'est pas vraiment intéressant...Cependant, les choses sont en train d'évoluer ! En effet, un couple d'expérimentés (c'est comme ça qu'on appelle des personnes disons gradés dans la hiérarchie Disney) se sont mis en tête de me faire évoluer...
J'ai été en quelque sorte proclamé représentant des cast members du complexe Blanche Neige/Pinocchio !!!
Ma mission consiste à faire des sondages parmi les autres cast members de l'attraction, et d'écouter leurs revendications, leurs envies et leurs désirs...
Ensuite je suis convoqué à des réunions tous les mois, pour parler des choses qu'il faudrait améliorer...
Hier j'ai eu droit à ma première réunion...Ah lala !!!Je ne me sentais plus pisser !!!C'est dingue combien je me suis senti important !!!On m'écoutait, on notait ce que je disais et même des fois on approuvait !!!
Il y a en fait juste un tout petit problème à ça...je ne peux pas sentir les deux expérimentés qui m'ont pris sous leurs ailes...se sont...comment dire...des enculés !!!Excusez moi du terme mais je ne trouve pas d'autre mot pour exprimer mon ressentiment...
En fait, ils sont mari et femme et croient régner en maître sur le complexe Blanche/Pino, tout en se permettant de critiquer le travail des autres expérimentés...
Manque de bol, l'expérimentée du complexe Rainbow c'est ma copine Vanessa...et ils l'ont descendu devant moi hier !!!Je rongeais mon frein tellement j'étais énervé !!!Je me suis retenu de ne pas sauter à la gorge de C.... !!!

Niveau études, j'ai de nouveaux espoirs puisque j'ai reçu mon relevé de notes et que je me suis rendu compte que finalement je n'avais que très peu de matières à rattraper...Cependant, ça me fait toujours autant chier de bosse, mais disons que j'ai retrouvé une petite lueur d'espoir...

Niveau sentimental (en fait c'est ça que tout le monde attend)
J'ai fais une rencontre...mais ça c'est loin d'être nouveau...il travaille à Disney (bien sûr) gentil, beau,...mais je ne connais pas énormément de choses sur lui...sauf qu'il y a quelques jours de ça il était prit !!!
Maintenant il est seul, et désire faire connaissance avec moi...mais voilà j'ai toujours la même personne en tête, même si elle se trouve à des milliers de Km de moi, et même si elle ne répond pas à mes mails...LUI...oui il me hante toujours, au point même que j'ai peur de faire la connaissance de quelqu'un, parce que j'ai l'impression de le trahir, d'oublier, d'effacer les moments qu'on a vécu ensemble...bien sûr je ne sais pas si lui là bas il a quelqu'un, mais voilà...je suis comme ça, je suis compliqué, j'ai peur, je ne sais pas ce que je veux...ça se trouve on va faire connaissance, et ça se trouve il ne me plaira pas du tout...oui mais si il me plait finalement ???Que va-t-il se passer ensuite... ???

Et que va-t-il se passer quand Danielé reviendra ???

Nouveau point sur ma vie aujourd'hui...et grande nouvelle la météo est plutôt bonne!!!

En fait je ne cesse de réléchir sur ce que va pouvoir être ma vie dans quelques temps, à la fin des vacances!

Que faire???la question des rattrapages est toujours repoussée...plus le temps passe et plus je me dis que je n'ai pas du tout envie de continuer dans cette voie qui n'est pas la mienne...L'horizon devient de moins en moins flou au niveau de disney, quelques possibilités d'évolution, peut-être des changements imminents...l'excitation de l'attente me gagne...

De plus, j'ai trouvé une école qui prépare au métier d'acteur...ça à l'air d'être un très bon établissement, mais comme toutes les écoles privées, un très bon établissement très cher (3500€ à l'année...et la formation dure trois ans!!!)
Que faire???mes grands parents m'aideront-ils à payer l'école???c'est en fait là qu'est le noeud du problème...l'examen d'admission est en septembre, si d'ici là je n'ai pas eu mes rattrapages, et s'ils ne veulent pas m'aider, je m'engage en 35h à disney...c'est la seul moyen pour moi de pouvoir me faire un peu d'argent en attendant l'examen d'entrée de janvier 2006...ah...qui a dit "l'argent ne fait pas le bonheur???" j'aimerais rajouter "...mais il y contribue!!!"

En soit, disney n'est pas non plus une tare...avec mes possibilités d'évolution, mon éventuel changement de département au sein du groupe, ou encore le casting pour la floride en octobre, je n'ai que l'embarras du choix...

En attendant, je continue ma vie, mes sorties, mes saoûleries...urk...

Alalala...la jeunesse!!!

On peut dire qu'aujourd'hui je suis zen...!

Finis les bouleversements, les prises de têtes...j'en ai vraiment marre!!!en fait je viens de me rendre compte que si je m'occupe de mes affaires sentimentales, tout va mal...alors pendant un moment je les mettre de côté, et je vais me concentrer sur ce qui se passe autour de moi!

Ma famille va mal, très mal...mon petit frère multiplie les conneries, et le problème ce que n'ayant jamais eu un rapport très proche avec lui, je me sens totalement impuissant...et c'est très très énervant pour quelqu'un d'aussi arrogant que moi de se sentir impuissant!!!je lui ai envoyé un texto à défaut de ne pas pouvoir être à ses côtés, je sais qu'il ne répondra pas, parce qu'il ne réponds jamais à mes texto mais au moins mes mots seront gravés dans sa mémoire (ou tout du moins j'espère)...en plus j'ai utilisé une phrase choc qui était dans le dernier épisode de Buffy saison 5:"La chose la plus difficile en ce monde...c'est d'y vivre!"

Sinon de mon côté les choses évolues...mes jours de repos vont me servir à m'occuper de mon avenir (ou du moins un petit peu)...il faut que j'aille chercher les dates de mes rattrapages à la fac, que j'aille voir un ami photographe avec lequel je pourrais peut-être négicier un book, et enfin voir le réalisateur du court métrage que je vais peut-être tourner début semptembre!!!Quel progreamme!!!

J'ai envoyé un mail à Danielé...comme je n'étais pas dans une phase de déprime, j'ai pu lui raconter sans problèmes tous les bouleversements de ma vie...j'espère avoir de ses nouvelles assez vite (même si je n'y crois pas trop)...en y réfléchissant, je crois que si aujourd'hui j'apprenais qu'il étais avec quelqu'un, je crois qu'une longue période de déprime recommencerais pour moi...

Pour l'instant tout va bien dans le meilleur des monde (ou pas) et je cultive la positive attitude...merci Lorie!!!

La suite de mes aventures continue dans le calme...

Après avoir enfin réussi à décrocher mon permis de conduire (que j'ai fêté plus que largement!!!) je me suis relancé dans le travail en reprenant à côté mes délires et mes soirées...

Cependant, plus ça avance et plus je me demande ce que me réserve la vie...je suis quelque peu perdu ces derniers temps...surtout au niveau professionnel!

D'un côté je sais que je devrais continuer mes études, et les réussir car on ne sait jamais ce que nous réserve l'avenir...d'un autre côté j'en ai vraiment ma claque de tout ça, parce que je sais que même si ça peut éventuellement me servir un jour, ce n'est pas du tout la voie que j'ai envie de suivre...d'un autre côté les études de théâtre sont très chères, et je n'ai pas suffisament d'argent...encore d'un autre côté, si je me lance à disney et que j'économise, je perdrais mes avantages ici (logement et nourriture aux frais de mes grands parents...) je vais connaître la vraie galère des fins de mois...

Je suis dans une sorte de brouillard qui s'épaissit de jour en jour...

Côté coeur les choses se réparent peu à peu...

J'ai fais une nouvelle rencontre, et les choses évolues lentement...même parfois trop lentement ou trop vite à mon goût...je ne sais plus ce que je veux...tout aurait été si simple s'il n'était pas partit...
Cependant les choses ne sont pas comme je le voudrais, et une fois de plus je subis la situation, je survis dans un monde qui continuera de tourner même sans moi, je continue à m'émouvoir et à pleurer à chaque fois que je vois ou que je pense à un truc qui me fais penser à nous...

Peut-être est-il maintenant temps de passer à autre chose???

Il y a des jours où forcément ça va beaucoup moins bien que d'autres...

Ces derniers temps, je n'ai pas souvent été à la maison...seul...j'ai plutôt vécu des moments intenses, à droite, à gauche, sans prendre le temps de me poser, sans prendre le temps de réfléchir ou de penser...mais dans les moments comme celui-ci, à l'instant présent, les mots, les questions, les doutes reviennent se bousculer dans ma tête...mon sourire disparaît, mes yeux s'éteignent, et je pense, je pense à ce qu'est ma vie, ce qu'il faudrait que je fasse pour ne pas me morfondre...

J'ai pris le taureau par les cornes, et je suis aller voir les poupées russes. Malheureusement, le choix du film n'était pas judicieux...en effet, ce ne sont que réflexions et questions sur l'amour, entrecoupées de touches d'humour dont je n'ai même pas rigolé...d'habitude, le cinéma permet d'oublier un instant ses problèmes, aujourd'hui, ça m'a enterriné dedans...

Je me suis rendu compte à quel point j'étais paumé...je suis perdu dans une vie d'étudiant que je n'ai pas envie de mener, j'ai un travail qui ne m'intéresse pas plus que ça, je n'ai plus le théâtre pour me divertir, et j'ai le coeur brisé...qu'est ce qui me reste???

Toute ma vie j'ai cru aux contes de fées, j'ai cru au prince charmant, au chateau, à la vie de rêves...
Quand je travaillais à Storybook l'été dernier, j'ai été frappé par un détail incipide, mais que tout le monde regarde...à la fin de cette attraction, il y a un petit livre ouvert qui dit: "...et ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps."
A l'époque, j'avais coutume de dire aux gens qui lisaient la phrase à voix haute: "et ça n'arrive que dans les contes de fées".
Avec LUI, j'ai abandonné cette idée, je pensais pouvoir vivre heureux jusqu'à la fin des temps, je pensais avoir trouvé le prince de mes rêves...maintenant c'est loin tout ça...

Pourquoi est-ce que dans les contes de fées les choses se passent toujours bien???pourquoi on nous berce d'illusions dés notre plus jeune âge???pourquoi cendrillon ne finirait pas vieille fille à récurer des casseroles jusqu'à la fin des temps???

La vie n'est pas rose, des évènements se produisent, et on ne peut rien faire contre ça...les gens nous quittent, les gens sont méchants, les gens ne répondent pas aux mails, chose qui prouve qu'on ne compte pas pour eux, qu'on a jamais compté pour eux...

Le livre que je lis, ne fait rien pour arranger les choses..."Sept jours pour une éternité" de Marc Lévy...en résumé le bien et le mal s'affrontent sur terre en envoyant deux agents, pour savoir qui du bien ou du mal régnera sur la terre...mais les deux agents se recontrent et finissent par tomber amoureux...
De plus en plus, quand je regarde les gens, dans la rue, à la TV, dans le métro, je me dis que c'est bel et bien le mal qui gagne...

Ma parcelle de lumière, mon étincelle, mon bien à moi m'a été arraché, et sans LUI c'est à peine si j'arrive à respirer...

"La nature humaine est peut-être imparfaite, mais rien n'est plus parfait que deux êtres qui s'aiment"