Vincy moi, ma vie, mon oeuvre...à déguster frais!!!

Fraîchement revenu du meeting de noël, j'ai bien entendu pleins de choses à raconter...!!!

Ce week end, c'était nouel à disney...depuis longtemps, ce meeting me faisait trépiner d'impatience...en effet j'allais revoir pleins de personnes auquels je tiens, j'allais passer une nuit dans l'appart de ma K-T1 préféré (j'ai nommé Vaness), et la nuit au ranch s'annonçait alcoolisée et pleine de rebondissements...

Niveau alcool et rebondissements, j'ai été servi...ça n'a pas été un week end haut en couleurs...en effet, Kinoo s'est pêté la dent de devant en tombant dans le nautilus, je n'étais pas au top du top de ma forme (aussi bien du point de vue moral que physique), et je me suis rendu compte de certaines choses...

J'en ai assez d'être bourré et de ne pas contrôler mes faits et gestes...je sais c'est facile pour ça il faudrait que j'arrête de boire pendant ces meetings...le problème c'est que emporté par la foule et la fête et les cris...eh bah on se laisse aller...je sais c'est mal!!!

BREF...le problème est que (comme le dit si bien Sylvain) quand j'ai bu un peu de trop, j'ai tendance à vouloir donner de l'amour à tout le monde (c'est surtout la manière édulcorée de dire que le K-T1 qui sommeille en moi se déchaîne...)
Du coup j'embrasse souvent tout le monde...moi même étant en manque d'affection (et ce de plus en plus...SAUVEZ-MOI!!!) c'est quelque chose je ne contrôle pas...je ne cherche rien à justifier, car ma conduite est impardonnable, je le sais, mais disons que l'alcool désinhibe, et on a tendance à faire des choses, dont on a envie, mais qui finalement ne sont pas biens, pas bonnes pour la suite des relations, pas bonnes quand le matin on se réveille et qu'on se dit..."chiotte...qu'est-ce que j'ai encore fait?"

BREF...tout cela pour dire, que j'ai embrassé LES mauvaises personnes...et j'ai même eu le privilège de vivre une sublime désillusion de la part de l'une d'entre elle...mais bon des claques j'ai pas fini d'en prendre...

Tout cela pour dire que mon week end n'a pas été de tout repos puisque le dimanche bien entendu j'ai travaillé, que le soir j'avais l'anniversaire de Julie (mon amie du théâtre) et que le Lundi j'allais à l'enregistrement de 120 minutes de bonheur pour le jour de l'an...

Emission pénible vraiment...inconfortable, déshydratante, et longue très très longue (au moins 7h dans la studio à enregistrer dont 4h sans boire)...mais bon j'ai eu le privilège de voir une floppée de star, de parler sexe avec Jean Luc Reichmann (j'espère qu'ils me garderont au montage), et de fêter le nouvel an avant tout le monde avec des gens que j'aime (Aurélie du théâtre, Kinoo, Sylvain & son homme...)

Rentré à la maison à 4h30 après avoir fait le taxi pour tout le monde...et on enchaîne avec les cours...qui d'ailleurs ne se passent pas très bien non plus...surtout en classique...ma scène d'Iphigénie n'est pas bonne, et même si je le savais depuis le début, ma prof d'impro a mit le doigt dessus...BREF...il faut que je retrouve une scène classique qui soit plus proche de mon vrai moi, de ma vraie nature...quelque chose que je sais bien faire...

En attendant, je suis toujours seul (y'a personne qui veut de moi???), gros comme une baleine (et les fêtes qui approchent...MON DIEU) en plein dans des recherches de textes classiques...C'EST CARNAVAL!!!

Ces quelques semaines ont été plus que frénétiques...je sens que j'ai besoin de sommeil, au plus vite sinon je ne vais pas tarder à sombrer dans une hibernation forcée...

Que m'est-il arrivé jusqu'à aujourd'hui???AH mes des tas de choses comme d'habitude!!!

Le boulot, on ne demande plus, ça va, tout du moins on fait allé vu que de toutes façons c'est pas super intéressant, et qu'en plus, je ne m'entend toujours pas avec mes supérieurs...

Les cours de théâtre...nettement mieux, même si j'ai tendance à ne pas arriver dans les états qui faut, surtout en tragédie...ah bah j'y peux rien, écrivez moi une pièce sur mes histoires d'amours, là je vous ferai la tragédie comme personne...

Côté coeur, c'est un peu grâce au théâtre que tout s'est arrangé...et que tout a empiré...(bah oui sinon c'est pas drôle...)

J'ai fait la connaissance, d'un charmant jeune homme du nom de mister F dans mon groupe de comédie musicale...à priori, rien de bien palpitant, si ce n'est qu'à première vue, il est très beau...
Mais cette merveilleuse histoire banale a fini par prendre des proportions gigantesques quand j'ai perçu/cru percevoir certains signaux venant de sa part...ça allait d'un sourire par ici de loin, une bise faite à la va vite en sortant des cours, à des contacts rapprochés en impro, une complicité naissante, une tendresse,...et malheureusement, le tout accompagné d'un attachement...

Ce qui fait qu'au fil du temps, j'ai pensé qu'il était peut-être éventuellement intéressé par moi...cependant c'est toujours difficile quand on est pas renseigné sur la sexualité des gens...après quelques verres et quelques conversations en dehors des cours, j'ai appris qu'il était hétéro (prévisible) mes les attentions ont continuées, se sont amplifiées...bref, tout un tas de choses qui faisait que moi bah moi...je m'accroche et je me fais des films dans ce cas là!!!

La désillusion est arrivé samedi soir, lors d'une soirée chez lui où j'étais convié avec quelques amiES du groupe de comédie musicale...j'ai pas mal bu...beaucoup...trop...après avoir failli mourir devant la cuvette des WC, de retour dans le salon, quelle ne fut pas ma surprise lorsque j'ai apperçu sur le canapé, mister F embrassant passionément miss A, une fille adorable, gentille, drôle...bref le genre de fille qu'on ne peut pas détester...

Tout ça pour dire que oui...une fois de plus me voilà seul avec mes rêves brisés...certes on pourra dire qu'il fallait s'y attendre, que jai mal interprêté, que j'ai été stupide de m'attacher...oui mais voilà je suis moi...je suis vincent, un être passionné qui donne un maximum, qui vie ses émotions au maximum...mais qui se reprend tout dans la gueule avec la même force...alors oui, ça fait mal, comme toujours...et même si je me dis qu'un jour ça changera, que je finirai par être méfiant...ça ne marche pas...

La vie est ainsi faite, les gens sont ainsi faits...je suis fait ainsi!

Cher toi...

J'ai peine à croire que je t'écris. Mais je sais que tu ne liras jamais ces mots, car jamais je n'aurais la force de te les envoyer.
Si je reprend contact avec toi, et qui plus est par le biais de cette lettre, il y aura des suites, et je ne veux pas...peut-être que quelque part je fais preuve de lâcheté, cependant, je ne pense pas que tu sois le mieux placé pour me le reprocher.

Pourquoi une lettre ?
Je pense que c'est utile, nécessaire à mon bien être, vital pour la suite de ma vie...Il faut que je me libère entièrement de toi, que je guérisse et que je puisse passer à autre chose.

Depuis cette histoire, ce dernier coup de massue que tu m'as infligé indirectement, j'ai pris de grandes décisions...tes photos, tes objets, tes cadeaux, tes mots...tout à disparu de ma vue, et sont allés se cacher dans une boîte...cette boîte rouge bordeaux, que tu aimais appeler la boîte à rêves...cette même boîte que tu m'avais offert juste avant ton départ pour l'Italie...cette boîte que je devais ouvrir si je me sentais triste...à présent cette boîte est devenu la boîte de Pandore, la boîte qu'il ne faut pas ouvrir de peur que je me mette en colère...elle est là dans mon armoire...remplie de ton image, de ta présence, de nos souvenirs...

Tu vois, c'était aussi simple que ça... il fallait juste avoir le courage de tout enlever du mur, des étagères, de la table basse...j'ai fais le deuil, le deuil de toi, le deuil de nous...même le deuil de mon pantalon...le pantalon marron en daim que j'adorais, que j'avais recousu au moins 10 fois, mais qui a craqué définitivement pendant un cours de théâtre...ce pantalon que je portais la première fois que je t'ai rencontré, la soirée du 1er Février 2005...

Tout ça c'est loin maintenant...je repars du bon pied, fragilisé certes, mais serein...Merci pour tous ces bons moments, ils ont été les plus magiques de toute ma vie...jusqu'à maintenant...

C'est toujours quand on croit que les choses sont révolues, que le passé est passé, qu'un nouvel élément, un nouveau détail, une chose qu'on avait hommis de vous dire, vient vous prendre par surprise...et bien qu'on dise qu'on est guéri, que de toutes façons, tout ça n'a plus d'importance,...ça fait toujours très mal...le coup est d'ailleurs plus violent, et la douleur encore plus longue!

Aujourd'hui, un nouvel élément de réponse est venu compléter le puzzle géant qu'est la fin de mon histoire avec LUI...

Aujourd'hui j'ai rencontré une connaissance, qui le connaissait...aimablement, elle me demande de nos nouvelles...(premier pincement au coeur)..."mais je ne suis plus avec lui, c'est fini..." "Pourtant il est revenu???non???" "Oui mais pas en France en Italie" "Ah oui mais il est quand même venu en France pendant quelques jours, assez pour se taper mon coloc Mathieu..." (j'arrête les détails, c'est un peu trop douloureux)

Aujourd'hui une lame s'est plongée délicatement de ma poitrine, et a commencé à me charcuter le coeur afin de le réduie en bouillie...La raison de son silence lorsqu'il est venu en France, la raison pour laquelle il ne m'a pas appelé pour le revoir (ne serai-ce que 5 minutes...) tout devient clair, limpide...et si affreusement horrible!!!...j'ai une plaie béante à la place du coeur, mais plus de sang à verser...

Aujourd'hui j'ai mal, mais je ne dois pas pleurer, parce que je suis guéri, parce que en théorie, je ne devrais même pas m'en soucier...mais c'est plus fort que moi...

Ajourd'hui j'hurle de douleur devant toute cette lacheté, tout ce coup monté, toute cette farce...mais quelle bonne poire je fais, mais quelle crédulité,...

Aujourd'hui j'ai perdu tous mes idéaux, tous mes rêves du grand amour, toutes mes certitudes...et ça fait mal!

"Cet état demeure infernal
Je me sens seul et sale
Sans force devant l'ampleur de la farce
Mais tout glisse et doucement me glace

Y'a t-il une vie après la mort
Peut-on retrouver l'envie après l'amour..."

Sofia Essaidi - Après l'amour

Ces derniers temps, je suis passé par des sentiments très extrêmes et surtout très opposés...

Il faut dire que les choses n'étaient pas forcément roses...je souffrais (et souffre encore) beaucoup de ma solitude...ne pas avoir quelqu'un à aimer, et surtout quelqu'un qui m'aime quelque part et qui pense à moi...
J'ai essayé une nouvelle méthode : les rencontres par internet...malheureusement, neuf fois sur dix, on ne recherche pas les mêmes choses, ou bien la réalité est toujours très différente de ce qu'on croyais...SOUFFRANCE

Heureusement, la soirée d'halloween est enfin arivée...c'était pour moi un évènement vraiment particulier...voilà déjà plusieurs mois que je me préparais psychologiquement et physiquement à cette soirée...mon costume était prêt, au top niveau, et mon moral au beau fixe...bref, j'ai passé vraiment un super moment!!!un des meilleur meeting de a vie!!!que de délires, que de péripéties...et surtout avec les gens que j'aime...j'ai appris à apprécié de plus en plus certaines personnes...j'ai pu me rendre compte à quel point elles comptent pour moi, à quel point je les aime, à quel point je serai largué sans elles...!!!de plus certains rapprochements avec certaines personnes ne m'ont pas laissé insensible...et ont été amusants(oui c'est très confus mais je me comprend)...BONHEUR

Retour du meeting, retour à ma vie, retour à ma solitude, retour à mes problèmes (familiaux pour la plupart...)ça faisait tellement longtemps que je n'étais pas rentré d'un meeting aussi déprimé, et aphone!!!retour également à la réalité pour les gens qui m'entourent...et manque de bol pour eux, la vie n'est pas rose non plus...DEPRESSION

Avec mon tempérament de Mère Thérésa (si si c'est vrai) je voudrais tant leur venir en aide...et là je me rend compte qu'à part donner des conseils, je ne sais pas faire grand chose...les paroles c'est bien beau, mais dans les actes...que puis-je faire???je me sens impuissant, autour de moi je vois les gens se déchirer, les gens s'aimer, le monde tourner, et moi j'ai l'impression de rester sur place...IMPUISSANCE

Quelque part, je sens que quelqu'un m'attends, quelqu'un veux bien de moi...et si c'était encore LUI qui venait me hanter???non...non...je ne veux pas je suis guéri maintenant, laisse moi s'il te plait!!!...Ah mais vais-je m'en sortir un jour???...ATTENTE

"Vivre me tue et je reste de l'autre côté
Avais tu tant de raisons de t'envoler?
Je veux que tu repenses à nous de là où t'es..."

Sofia Essaidi - Vivre me tue