Vincy moi, ma vie, mon oeuvre...à déguster frais!!!

La vie de Vincent continue sereinement...

En effet, les vacances sont enfin là. Mais hélas elles ne sont pas telles que je les espérais. Oui je pensais être débordé, ne pas avoir une minute à moi, toujours bloqué entre deux fêtes, deux soirées, deux verres à prendre avec un tel ou un tel...manque de bol, ma première soirée du côté de Fontainebleau m'a été fatale...je suis tombé malade, genre le méchant rhume de la mort qui tue...du coup, je suis resté enfermé à m'occuper de mes dossiers pour le conservatoire, à aller voir une pièce de théâtre vraiment à chier, et à ranger toutes les affaires que ma mère m'a rapporté de Méréville...

Eh oui, car le passé refait surface...trois cartons, trois cartons remplis de ma vie passée, de mes objets que j'avais finis par oublier qu'ils existaient...c'est toujours un peu bizarre quand on remue le passé, des souvenirs remontent, des fois pas très agréables...ainsi j'ai pu retrouvé des tonnes de photos de moi (période scout, période obèse, période...euh...obèse...ah oui et période obèse), mes cours de droit...mais aussi des très bons souvenirs, comme tous mes classeurs de Mariah Carey (le temps que j'ai pu passé à découper et à coller toutes ces images quand même), mes bandes dessinées (oui j'avais créé une bande dessinée qui mettait en scène les déesses grecques...moi toujours pas guérit du syndrome de Sailor Moon), mes cartes postales...

A force de remuer tout ça, on se dit qu'on aimerait bien tout garder, mais malheureusement, la place fait défaut, le rangement est limité, alors il faut sélectionner...et pour moi c'est une évidence...NE GARDER QUE LE MEILLEUR...et bazarder les mauvaises choses, celles qui font mal, celles qui ne sont pas agréables, celles qui remuent et font remonter LES mauvaises choses...

OUI...parce que le passé vous rattrape toujours, quoi qu'il arrive...tout àa pour en venir à l'évènement qui tue...ce message que j'ai reçu au début de la semaine...ce message, que j'avais attendu à peu près depuis toujours, ce message que j'avais cessé d'attendre parce que pour moiç c'était impossible...et pourtant, ce message de LUI est arrivé, Lundi après midi...ce message qui me disait qu'il était DESOLE, qu'il pensait toujours à moi, et que j'étais toujours dans son cœur...

Ce message, m'a fait l'effet d'un coup de massue, mais qui au bout du compte ne me fait pas plus mal que ça...oui parce qu'aujourd'hui, je peux me placer différemment par rapport à toute cette histoire, aujourd'hui, je suis guérit, aujourd'hui je n'ai plus à m'en faire, aujourd'hui je peux relativiser...oui certes, tu m'as fait du mal, certes tu es le pire des salopards...mais pas moi...(et voilà ma réponse) je suis très surpris...jamais personne ne m'a fait autant de mal que toi, mais le temps a passé, et je t'ai pardonné...tu as été mon premier véritable amour...à bientôt peut-être ou à un jour...(ou à jamais)

En ce moment...tout va bien...

Etonnemment, je devrais dire, parce que en toute logique, ça ne devrais pas aller...En effet, aujourd'hui nous sommes le 31 Janvier, ce qui signifie qu'il me reste tout juste un mois avant le concours du conservatoire de Paris...et bien entendu, il me reste encore beaucoup de travail à fournir avant d'être prêt...mais, je suis serein...je me dis que les vancances arrivent, que je vais bientôt partir au ski (youpi) que j'ai mes amis près de moi...Je n'ai jamais été quelqu'un qui se conforme à la logique des choses. Je vois certains de mes camarades dans mon groupe de théâtre qui stressaient déjà depuis le retour des vacances de Noël, alors qu'ils sont bien plus prêt que moi. J'ai conscience que l'avenir que j'ai choisit va être dur, éprouvant, et pas de tout repos, mais sans vouloir être arrogant ou prétentieux, j'ai une certaine confiance dans ce que je fais...Peut être aussi parce que j'ai eu des bons echos...

A commencer par mon prof de théâtre contemporain, qui m'a dit que j'avais une énergie débordante, et que j'arrivais à trouver une rigueur dans ma fantaisie (bien que le tout soit entâché par un manque de concentration). Il m'a dit qu'il était très content de travailler avec moi, que pour lui j'étais déjà un acteur, et qu'il ne fallait pas que j'attende avant de me lancer...(cela veut dire passe des castings Vincent)...oui mais voilà, ensuite vient ma prof d'impro, qui elle, a été beaucoup moins tendre...certes, c'est manifeste, j'ai une énergie débordante, que j'arrive à canaliser...MAIS...je renvoie une image TROP...GAY...pas gaie, non, GAY. C'est quelque chose que je sais faire, que je maîtrise, mais qui ressort trop en général de mes impros...il faut que j'aille vers d'autres choses (chose que je suis déjà en train de faire à travers les scènes que je passerai aux concours: la névrose, l'enfance, la vieillesse)...

Alors voilà, passer des castings, oui avec plaisir, je ne dis pas non, mais j'ai encore peur des critiques, et je ne suis pas certain d'être tout à fait assez solide pour pouvoir encaisser les refus et les propos (peut-être justes) de certains metteurs en scène...(et puis en plus avant, il me faut des photos d'artiste)

Parallèlement à ces trépidantes péripéties, je pense que les mots qui caractérisent ma vie en ce moment, sont RENCONTRES & PROJETS...en effet, ils fusent de partout. La comédie musicale Rainbow avec Vaness et le forum DCP est bien lancée (tout le monde s'investie, du moins j'ai l'impression), je suis engagé pour une autre comédie musicale montée par une fille de mon groupe de théâtre, et enfin je suis également engagé pour un récital de poésie monté par un directeur de théâtre (projet étant destiné à mettre à l'épreuve ma partenaire, avant qu'il ne l'engage pour un plus gros projet)...pour les rencontres c'est toujours très frénétique, inatendu, palpitant...

J'avoue vivre à cent à l'heure, avec des répets dans tous les coins, et encore moins de temps pour mes proches...(autant pour ma soeur qui vit avec moi que pour mes amis...et ça ça me mine)

Un seul mot me vient maintenant à l'esprit...VACANCES!!!

Ces derniers temps, Vincent est confronté à un phénomène qui ne lui était jamais arrivé...

Vincent est en panne...certes, ce n'est pas très commun pour un Vincent, ce genre d'adjectif s'utilise pour les voitures et les machines, bah oui, mais là c'est un fait, Vincent est en panne...

La plus grosse des pannes du moment, c'est la panne d'inspiration...(c'est pour ça aussi que ça fait hypra longtemps que je n'ai pas écris sur mon blog)...cet article va alors certainement prendre une dimension tout à fait inintéressante...certes, on pourrait dire que c'est parce qu'il ne se passe rien de très palpitant dans sa vie en ce moment, mais ça c'est faux...

Le stress a repris son cours dans la petite tête de Vincent...en effet, les concours approchent à grands pas, c'est la semaine des concours blancs, il fait froid, et d'autres problèmes sentimentaux viennent se greffer à ces premiers problèmes déjà tenaces...

Mais rassurez-vous, Vincent ne voit pas la vie tout en noir, car heureusement, il garde sa joie de vivre (ou tout du moins il essaye)...Vincent a changé de couleur de cheveux...maintenant c'est une néo-blonde (brun doré pour être exact)...pour se changer les idées, il est aller voir "Reinas" au cinéma...à vrai dire le titre n'est pas très approprié...il aurait mieux valu l'appeller:"Reinas...ou...comment réunir en même temps dans une même salle de cinéma tout les gays de Paris"...ce film touchant un public plutôt gay, ce n'étais pas étonnant de voir tant de...gays...(mis à part tout cela ce film est absolument génial...la vision du couple homo est très Walt Disney...bref tout ce que j'aime!!!)

(Petit tour d'horizon sur mes proches en ce moment)...Vincent a de plus en plus de mal de voir du monde, hormis ces collègues de théâtre ou de boulot...en ce moment c'est exit Lilly, Kinoo, Sylvain...Vincent en est un peu affecté...cette situation va-t-elle durer encore longtemps???Cela n'empêche quand même pas Vincent de faire la fête, mais pas avec les mêmes gens, c'est sûr...du côté famille, la soeur de Vincent a emménagée à Paris, deux étages au-dessous de lui, pour les besoins de son stage...Vincent est content de cette nouvelle perspective, même si maintenant, il doit partager son ordinateur...

Vincent pense que le carnage sur cet article a assez durer...vous voilà rensigné sur les nouvelles péripéties qui rythme la petite vie de Vincent en ce moment...quoi?!?...ah oui c'est vrai...il y a autre chose...mais c'est un peu tôt pour en parler...

Aujourd'hui (je ne sais pas pourquoi) mais je me sens l'audace de faire un bilan de ma vie, un bilan sur tout ce que j'ai pu ivre jusqu'à présent...

Aujourd'hui, j'ai l'audace de croire que mes proches sont heureux...j'ai l'audace de croire que ma mère vit enfin la vie qu'elle a toujours voulu mener, j'ai l'audace de croire que ma sœur est heureuse, et qu'elle à trouvé l'homme qu'elle avait depuis longtemps souhaité (merci Thibault), j'ai l'audace de croire que tout va bien autour de moi...

Ce soir, j'ai l'audace de croire que ma vie est telle que je l'avais espéré, j'ai l'audace de croire que je suis précisément LA personne que j'ai toujours voulu être...
Je suis bien dans mon corps (même avec mes complexes) et que je suis bien dans ma tête (merci à ma Lilly)...
Les nouvelles rencontres, les amis, les soirées, les délires...j'ai vraiment l'impression d'être enfin moi même, de mener la vie que j'ai toujours voulu vivre...je m'accepte tel que je suis (un apprenti acteur homosexuel complexé) avec mes amis, mes proches, ma famille...
Tout va bien, pour une fois dans ma vie tout va bien...J'ai l'audace de croire que je m'extirpe enfin de cette mélancolie qui m'a affecté tout l'été, de cette tristesse qui m'a bouffé la vie depuis tant de mois...

Cependant, une question subsiste toujours...pourquoi mes larmes continu t'elles de couler???
Pourquoi la vie m'impose t'elles des épreuves qui me semblent insurmontables???

Je parle ici du départ d'une personne qui m'est très cher, et que je refuse de voir partir...j'ai les larmes aux yeux tellement je suis ému, je ne veux pas qu'elle parte...elle a été mon rayon de soleil, pendant tous les mois difficile que j'ai vécu, pendant toutes les épreuves que j'ai dût surmonter...

Vaness ma K-T1, même si je sais que c'est pour ton bien, même si je sais que tu t'en vas pour vivre une vie meilleure, même si je sais que tout ce que tu entreprends aujourd'hui est bénéfique pour ton avenir...ne m'empêche pas de pleurer, ne m'empêche pas d'avoir du chagrin et d'être touché au plus profond de moi même...je t'aime de tout mon cœur, ce n'est certes pas un au revoir, mais c'est une grande déchirure...

Ouh ouh ouh ouh ouh ouh c'est CA l'amour...

Eh oui...on l'attendait (c'est comme noel) on la préparait, on s'impatientait...et voilà...c'est passé!!!LA NOUVELLE ANNEE EST LA!!!

J'ai pu passer une agréable soirée (bien entendu après être sortit du travail) entouré de toutes les personnes qui me sont chères, celles qui ont été sans aucun doutes les rencontres et les AMIS qui m'ont aidés à surmonter mes épreuves de 2005 (surtout les mauvaises...)

Il y avait ma Lilly & Nico le lapinouz (son boyfriend), Vaness, Kinoo, Manu, et bien sûr nos hôtes, Sylvain et Nanou...petite soirée haute en couleurs, et très chargée en paillettes...je pense que je battais à plat de couture notre bonne vieille Gloria Gaynor au niveau du shinning & glittering make up...en même temps, c'est dans ma nature, comme si shiné était une vocation pour moi, une partie inhérente de mon être...(mouais)

Que me souhaiter pour cette nouvelle année???(bah oui parce que vous tout le monde vous a déjà tout souhaité:Amour, gloire, beauté, santé, passion, sexe, argent, réussite...)
C'est les trucs bateau, les génériques comme je les appelle...oui mais trouvons quelque chose de plus original, quelque chose de plus personnel...

Moi j'aimerais que 2006 soit complêtement différente de 2005...quand j'y repense, je n'ai pas brillé au niveau de mes capacités intellectuelles vu que je n'ai pas eu mon année, je suis tombé sur la mauvaise personne qui m'a fait subir les pires choses qu'on puisse endurer,...bref, tout a été loin d'être rose!!!
Ce que je retiendrais de 2005, c'est avant tout des rencontres...des rencontres amicales qui ont été pour moi décisives, ma route m'a conduit vers des personnes exceptionnelles que je ne suis pas près de lâcher (la K-T1 attitude), elle m'a aussi amené à continuer à entretenir les liens et l'amour que je porte à certaines autres (2 ans dèjà...il est loin le 17 décembre)...

Alors oui pour 2006 je veux du changement...je souhaite de la réussite (dans le domaine que j'apprécie et que j'exerce enfin), de la santé (oui premier objectif après fêtes...opération chasse au kilos)...et puis surtout et par dessus tout de l'amour, l'amour qui fait chanter la vie, l'amour qui fait shiner mon coeur et mes yeux, l'amour qui m'élève, qui me motive et qui me fait comprendre pourquoi j'existe...parce que moi de l'amour...j'en ai un paquet à distribuer...

...des volontaires???