Vincy moi, ma vie, mon oeuvre...à déguster frais!!!

ça faisait un moment que ça me travaillais...C'EST FAIT!

Je clôture la fin de mes aventures sur skyblog...

Une page de ma vie se tourne...retrouvez mes nouvelles aventures sur http://vincystar.canalblog.com

Je sors d'un week-end plutôt frénétique...

Le jour J est enfin passé...et plutôt bien d'ailleurs. Je faisais la réplique pour une copine juste avant mon passage à 12h30...et finalement le fait d'avoir joué avec elle avant m'a boosté pour la suite...j'étais dans une bonne énergie, prêt à leur en foutre plein la gueule...

Chose que finalement j'ai fait :)
J'ai choisit ma première scène, la demande en mariage de Tchekhov (scène où je joue Ivan Vassiliévitch, un stressé névrosé qui vient demander la main d'une jolie jeune fille prénommée Natalia Stépanovna, mais bon malheureusement il s'embourbe dans une histoire de propriété de terres, et tout ça finit par une belle engueulade)...la scène a produit l'effet attendu...le jury a ricané!!!

Deuxième scène, le menteur de corneille...une petite bourde dans les alexandrins, mais dans l'ensemble je suis sortit fier de ma prestation...

Ce qui n'était visiblement pas le cas du jury, puisque les résultats étant le soir même, j'ai pu constater que je n'étais pas sur les listes d'admission du premier tour (et que par ailleurs, aucun des élèves de ma classe n'étaient pris)...

C'est une sensation étrange, quand on se retrouve tous en cercle à se regarder dans le blanc des yeux, à ne plu savoir s'il faut rire ou pleurer...les larmes s'imposent comme étant le choix le plus judicieux, mais pour ma part elles n'ont pas réussis à sortir (c'est bien la première fois, signe que je m'endurcis)

Du coup, pour fêter ça, nous sommes allés...AU BAR...après deux litres de cocktails, je suis rentré chez moi complètement bourré. Je n'ai fait ni une ni deux, je me suis mis au lit, et j'ai dormi jusqu'à ce que mon réveil sonne pour me dire que Mickey m'appelait à venir travailler dans son royaume enchanté (youpi!!!)

Les journées de samedi et de dimanche ont été agréables grâce au soleil, mais aussi monotones et tristes...beaucoup de remise en question, beaucoup de souvenirs, beaucoup de QUESTIONS finalement...et quelques réponses tout de même (merci maman)...

Oui c'est un échec, mais ce n'est pas le premier, et certainement pas le dernier...je suis jeune, j'ai encore deux chances pour ce conservatoire de merde, j'ai le concours de Lyon qui approche, je peux faire des castings, me faire connaître, sûr que le conservatoire est un tremplin, mais ce n'est pas nécessaire...je suis tellement remonté, j'ai trente millions de choses faire, tant de personnes à rencontrer, tant d'amis à revoir, je suis plus que jamais MOTIVE!!!

FORCE...PUISSANCE...AGILITE!!!

C'est LA date à retenir...LA date qui décidera de mon futur...LA date qui me permettra de savoir si oui ou non je suis fait pour la scène...c'est LA date...de mon passage pour le premier tour du conservatoire de Paris.

Pourquoi est-ce si important de rentre au conservatoire ?ah oui je vous vois venir avec vos grands airs, mais voyez-vous, c'est de loin l'école de théâtre la plus prestigieuse qui existe en France...et en plus elle est à Paris...quoi de mieux ???
Certes, je passe aussi le concours pour le conservatoire de Lyon, mais le problème...euh...comment dire...AH OUI c'est vrai...c'est à Lyon !!!
Il me faut Paris, il me le faut, parce que je ne veux pas quitter la capitale...trop de choses me retiennent ici : mes amis, ma famille, mon boulot, mes bars, mes soirées,...MA VIE !
Je ne me sens pas le courage d'aller tout reconstruire ailleurs, entretenir seulement de trop rares correspondances avec les gens d'ici, ne les voir qu'une fois tous les deux mois...

En ce moment, tout est confus, tout se mélange dans ma tête, j'essaye de rester concentré, de me maintenir dans une sorte d'état paisible, mais c'est impossible...Je passe la moitié de mes journées au conservatoire, pour donner la réplique à certains de mes camarades, ce qui fait que j'ai déjà été convoqué hier, aujourd'hui, et pour la suite des réjouissances, vendredi, mercredi prochain, et enfin VENDREDI 17 pour mon passage.

Plus le temps passe, et plus le stress augmente. Plus le temps passe et plus les questions se bousculent dans ma tête : Quelle scène jouer en premier ? Vais-je avoir un jury sympa ? Vont-ils me laisser choisir mon ordre de passage ? Vont-ils m'aimer ? Vais-je avoir le premier tour ? Suis-je prêt ?

Tant de questions sans réponses qui m'empêchent de fermer l'œil, qui m'empêche d'entretenir ma joie de vivre, qui m'empêchent d'être vraiment moi...

Car tout le mystère est là : Vais-je mourir sur scène ?

J'ai remarqué quelque chose de très étrange qui en fait m'arrive pratiquement à chaque fois.

Au cours de ma vie, j'ai fait beaucoup de merveilleuses rencontres, certaines de ces rencontres se sont tranformées en relations amicales, alors que d'autres ne se sont soldées que par des simples connaissances...

Au cours de ma vie, je me suis rendu compte que j'ai toujours eu des amis très très différents, aussi bien sur le plan physique, que sur le plan moral...forcemment, on comprend pourquoi alors ces personnes si différentes ne se sont jamais bien entendu!

En effet, déjà au lycée, il ya avait mon groupe d'amis avec Hortense, et mon groupe d'amis avec Eugény...l'ambiance était plutôt électrique entre ces deux là...mon année fac à censier, j'avais d'un côté mon amie Aurore, et de l'autre mon amie Avril (qui s'étaient bouffées la gueule tellement elles ne pouvaient pas se supporter)

Malheureusement, par manque de courage peut-être, ou par manque d'organisation, sur ces coups là j'ai toujours pratiqué la politique de l'autruche (je me mettais la tête dans le sable)...mais comme dis si bien le proverbe à force de faire l'autruche, on finit par se faire enculer. En effet, en voulant garder tout mes amis, en les laissant se bouffer la gueule plutôt que d'intervenir, au lieu d'essayer de concilier les deux parties, je ne faisais rien, j'essayais d'être partagé entre les deux groupes, et de partager mon temps pour être un peu avec chacun. Cependant, on ne peut pas empêcher la jalousie de s'installer, et au bout du compte, j'ai préféré fuir, et je me suis rétrouvé tout seul...

J'ai perdu la forte amitié qui me liait avec Eugény et Hélène, j'ai perdu Aurore, mes relations avec Hortense ne sont plus comme au temps du lycée...

Si cela m'affecte aujourd'hui, c'est parce que je me rend compte que les mêmes schémas se dessinent sous mes yeux...j'ai l'impession d'avoir perdu Kinoo, j'ai l'impression que Lilly s'éloigne de plus en plus de moi, et j'ai l'impression que la jalousie s'installe entre deux de mes amies...

A tous, je voudrais dire de laisser la jalousie en dehors de ce lien qui nous unis finalement tous...L'AMITIE

En ce moment je suis sur les nerfs...le problème ce que n'est pas passager...c'est quasi permanent!!!

Oui j'en ai marre (comme disait cette chère Alizée...chacun ses références), j'en ai marre parce que j'ai l'impression de me démener pour certaines personnes, d'essayer de me dépatouiller avec les tracas de leurs vies (peut-être aussi pour remplir la mienne?!?)

J'ai toujours eu un besoin de materner, de m'occuper des détails matériels, il faut que les gens qui m'entourent se sentent en sécurité, sûrs que leur bonheur ne va pas s'échapper, sûrs que leurs vies ne va pas basculer du jour au lendemain...bref j'ai ce besoin de pouponner...malheureusement, c'est loin d'être le cas de ma vie...

Ma vie amoureuse est un véritable chantier, que j'essaye de redresser jours après jours (SEUL), mon avenir professionnel est loin d'être stable (le concours de Paris approche et le stress se fait de plus en plus présent), je cours dans tous les sens, je n'ai plus le temps de rien entre mes cours et le boulot, j'ai l'impression que les jours se succèdent et se ressemblent tous, je suis prisonnier, je n'ai plus le temps pour mes amis, plus le temps pour ma famille...c'est à devenir fou!!!

A peine rentré de vancances, voilà l'état dans lequel je suis, je n'arrive pas à profiter des rares bons moments qui me sont offerts...j'ai l'impression de me vider, de me perdre...rrrrraaaaaaa!!!

Après le 17 Mars tout ira mieux...

"Redonne moi
Redonne moi l'autre bout de moi..."

Mylène Farmer - Redonne moi